Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша?

В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.

Хорошо смеётся тот, кто курс доллара на завтра не знает.

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...

Повзрослел - это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

— А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел. . . — Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

Обалденная у нас страна — женится можно с 16, а порнуху смотреть с 18...

Говорят, книга сейчас совсем не нужна, мол, в интернете всё есть. А что тогда подложить под ножку старого дивана?

У Армянского радио спросили:
"Можно ли прожить без веры?"
Армянское радио ответило:
" Канешна можна, патаму шта вместо Веры всегда в дом можно привести Машу или Олю!!!"

Самая большая тяжесть в нашей жизни — это одеяло в 6 утра.

Всегда прислушиваюсь к себе.
Хороший человек ерунды не посоветует.

Казалось бы совсем недавно: съешь ложечку за маму, съешь за папу, и вот уже — давайте выпьем за наших родителей! ​

Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку. Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?! ... Любимый ответил, что я — рыбка. И что мне лучше помолчать. : -(

— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь. — Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь.

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: — Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать... Муж из туалета отвечает: — ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

Почему ночью мужчины встают с постели?
31% идут в туалет
12% идут к холодильнику
57% идут домой

Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький... — А ты как бы сделала? — Я, конечно, взяла бы себе маленький... — Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к телкам!

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: — Значит так, змей положишь в шляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Ну сдохнет, так сдохнет.

— Дорогой, я скинула два килограмма! — Смыть не забудь!

Дорогой, ты скоро станешь папой! – Ты что беременна ? – Нет бл@дь. Из Ватикана звонили.

Приходит старый еврей в нотариальную контору: — Я составляю завещание, можете меня проконсультировать? — Да, конечно. — Никому них@я, вместе пишется или раздельно?

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком. — Никитич, прекрати гнать! — Гнал, гоню и гнать буду. — Посадим к чертовой матери! — Сын гнать будет. — И его посадим! — Внук будет. — И внука! — Ну а тогда я уже выйду!

Ура! Наконец то!

Теперь можно спать спокойно. На холодильнике повесил освежитель воздуха с запахом "Г...на" теперь жена на версту к нему не подходит))

— Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!

Желание получать деньги - нормальное. Желание их зарабатывать - редкое.

— Есть какой-нибудь документ, удостоверяющий личность?
— Да, вот банка колы «Дима».

Любимая, да я для тебя роллы сверну!

Ссора мужа и жены.
Муж: — Что ты меня постоянно отчитываешь???
Жена: — Могу отпеть!!!)))