Режиссер Звягинцев, судя по фильму «Левиафан», видит нашу страну с высоты птичьего... помета.

Марья Ивановна спрашивает: - Вовочка, а если бы ты поймал золотую рыбку, то какие бы три желания ты загадал?
- Чтобы вы были смазливой двоечницей из 11 класса, а я - строгим учителем.
- А третье желание?
- Хороший немецкий порнофильм!

Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?!
- Заправь шубу в трусы!!!

Друг: — Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве … Через секунду они убегают, мне стало интерестно, что же они там делали и я подошел ближе… Кто же знал, что они петарду в г@но вставили ...

Дочка: -Мам, а у тети Вали будет ребенок? Мама: — Да Дочка: — А где он сейчас у нее? Мама: — Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: — Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать чтобы завести детей?!

— Девушка, а вы одна?
— Нет, я с причудами.

У всех проблем одно начало…
Сидела женщина… Скучала…

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

Хлеб в России дорожает, а водка дешевеет. И то и другое делают из зерна, а если нет разницы, то зачем платить больше? Пейте водку!

Лучше всего понимаешь, что такое деньги, когда их нет...

Маркетологу на заметку: пожелание "Счастливого нового года!" на рекламном каталоге с новыми ценами смотрится как издевательство.

В целом, это была неплохая неделя, я не умер.

- Руки вверх!
- Я сам знаю, как снимать майку.

Однажды я взял себя в руки, но вытек сквозь пальцы.

Баю-баюшки-баю, не ложися на краю. Придет серенький волчок и возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все мечты, друзей, перспективную работу, закроет на кухне и заставит сутками варить ему борщи.

Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…

Мама меняет постельное белье на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает: — мам, ты что делаешь?? — не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — обоссались что-ли??

- Мужчины делятся на женатых и холостых.
- Неправда, на женатых и сочувствующих.

Забота правительства - это народ. Не будет народа - не будет забот.

Сегодня утром я открыл глаза и понял... из сбережений и ценностей у меня осталась только душа.

- Давай идти простым логическим путем.
- Давай, наливай.

Любить профессию - это извращение меньшинства, которое большинством приравнивается к нетрадиционному.

- Ты это куда в такой поздний час пошел?
- Да хочу проверить, я на кухне по-моему свет не выключил.
- Ну да, мне тоже захвати...

- Что общего между президентами Америки и Украины?
- Они оба - шоколадные!

- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
- Рубли.

Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас? Кажется, только — бесплатная работа.

— Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь! — Яша, я — умный, я даже не возьмусь!

Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры. — Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах? — Так она же не горит, я в туалет иду. — Ну ты бы еще х%й тоже заранее вынул!

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит. В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!".